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你可以在壹心理平台买壹心理读书会的书来听听1:第一个原因,是选择伴随着放弃,而人类天生就厌恶损失。面对N个选项,不管你怎么选,选了哪一个,都意味着你放弃了其他的机会,这在心理学上被称为“机会成本”。比如,假设你现在有50万元,你就面临着很多选择。你是用这些钱来付房子的首付呢,还是拿着钱去投资?你是花钱去留学或者读MBA,还是把这50万元当做环游世界的旅行经费呢?假如你选择了买房子,虽然可以从此免去频繁搬家的痛苦,但也意味着你无法靠投资来赚到更多的钱;假如你选择了环游世界,你可以享受到足够的快乐,甚至可能写出一本全球畅销的旅行游记,但这就代表着你没钱留学,无法提高自己的职场竞争力,更是不可能跻身精英阶层。每个选项都有各自的好处,不管我们做出了什么决定,其他选项的优点都会萦绕在我们心头,久久不散。而且,选项越多,需要放弃的东西越多,我们感受到的痛苦也就越强烈,这会阻碍我们做出选择。书中提到了一个实验,参与者在回答完调查问卷后,可以在1.5美元和价值2美元的钢笔中任选一样作为礼物,结果有75%的人选钢笔。但如果加上第三个选项,也就记号笔时,超过一半的人都会选1.5美元。在这个实验中,增加了记号笔之后,人们左右为难,实在是无法判断哪种笔更好,因此,选择的机会成本变大了。为了逃避选择,他们干脆放弃了笔,拿走了现金。所以,面对越来越多的选择和越来越大的机会成本,我们倾向于思考再三,反复推敲,甚至逃避选择,不断拖延做出决定的时间。除了厌恶损失,人们热衷于比较,感受不到选项本身的乐趣,也在一定程度上助长了“选择困难”的情绪。在众多选项中,我们要想找出最合适的那一个,需要耗费很多时间和精力。无论是收集足够的情报,还是对选项挨个进行评估,都无疑是非常巨大的工作量。所以,为了省去麻烦,更多的人会借助一个又快又方便的工具,那就是比较,和过去的经验比,和别人的选择比。比如,你走进一家很普通的餐厅吃饭,你对这顿饭的评价就很可能会受到过去经验的影响。虽然这家餐厅的食物味道一般,但如果你刚刚吃过一顿“黑暗料理”,那你可能会给出一个五星好评;但如果你前一天刚和朋友吃了一次美味的大餐,那你以后也许再也不会来这家餐厅吃饭了。和别人做比较的情况则更为普遍,大到学校、职业、薪资,小到生活方式、日用品,都是人们比较的对象。比如,高考过后,学生们最关心的问题就是,我该选什么专业?这个时候,比较就派上用场了。有人说要选文学,毕业以后投身新媒体,靠好文章名利双收;有人说要选计算机,工作好找,且工资高。还有人说要选金融,毕业后考入银行,就获得了一份光鲜体面的工作。学生们觉得这些专业都不错,前景都很好。选来选去,左右为难,却唯独忘记问自己,到底喜欢什么,读哪个专业更开心。所以,选项变多并不是一件好事,它会使人的注意力偏离选项本身,你将会在无穷无尽的比较中迷失自我。“选择困难症”最后也是最重要的一个成因,是人们害怕结果不符合预期,产生后悔之情。毕竟,后悔实在是太容易了。如果你在做出选择之前,就已经预料到自己会后悔了,这叫做预期性懊悔,比如,你准备跳槽,也找到了一份工作,但你迟迟无法下定决心去新的公司上班,因为你坚信自己值得更高的薪水,一定还有更好的工作在等着你;如果你做出决定之后,发现结果不好,你后悔了,这叫做决定后懊悔,比如,你买了一款昂贵的按摩椅,但用过一段时间以后发现它质量很差,一年内坏了好几次,完全不值这个价,你肯定会后悔把它买回家。更要命的是,人们不光会因为做了某件事而后悔,还会因为没做某件事更后悔。书中提到,有研究表明,如果把后悔的期限从一个月延长到一生,你会发现,人们最后悔的不是做错了什么事,而是一直想做,但因为各种各样的原因而没有做成某件事,比如没考上一所好大学,或者没能跟自己的初恋女友结婚等等。听完这些例子,你会发现,人们在做完决定之后,只要现实稍微不尽人意,大脑就会立即想象出一个与现实相反的完美世界。这个世界集合了所有选项的优点,但真实存在的概率基本为零。于是,不管你怎么选,结果都达不到预期,你可能都会因此后悔,长此以往,瞻前顾后就成了人们的常态。好了,通过上述的学习,我们知道了,选项越多,人们越容易“选择困难”,这是因为选择伴随着放弃,而人类天生厌恶损失;另外,人们热衷于比较,感受不到选项本身的乐趣,也在一定程度上助长了“选择困难”的情绪;“选择困难症”最后也是最重要的一个成因,是人们害怕结果不符合预期,产生后悔之情。
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中年危机 职业管理
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你好,我是洞察者多向。我能体谅你的心情,我也知道你不在乎这个(藏钱),但确也是为此而感到困惑。因为你的老公为你许下过“全部给你”的诺言。这样的隐瞒,究竟蕴藏着什么样的意义呢?是好,是坏?我们不能轻易定论,但也是想要知道个原因。其实我不清楚你老公的为人,所以也不好分析。先来说说各种可能性吧——你的老公除了爱情外,还有友情。他和他朋友之间的相处,可能需要一笔钱。对你“许下过这样的诺言”的缘故,不好开口,也怕你不能理解。于是为了避免各种猜忌、不理解等各种各样的麻烦——就此隐瞒。——不理智的消费成分(必定会被人说事的率性行为),那么如此一来,隐瞒就是最好方式。秘密计划你老公是个会给你带来各种各样惊喜的人吗?或许之前没有。事业计划、个人消遣……(你老公也需要有自己的生活)不管事情怎样——我们都不能通过猜测来真正了解其蕴藏的真相。毕竟这涉及到了你“老公”话语的“真实性”。你会怀疑也是应当的。——但这种怀疑必须要打消!“睁一只眼闭一只眼”得是在知道真相(或对老公非常了解和信任)的情况下。(可能会由此而失去惊喜。)而睁一只眼闭一只眼的婚姻生活会让你感到美满吗?显然不会。最好不要直接揭穿——可以直接表明你的信任理解和支持,直接说:还是不要把钱都给我了,部分你自己留着花吧……这样可以直接打消他的顾虑。也能显现出你对他的体谅,好让他知道自己有个能理解自己的妻子。可他为什么会有顾虑呢?我希望你能思考一下你对他的言行有没有不恰当的地方。(我相信你也不会喜欢自己一直被监视着,猜疑着……)——或者真的有什么他很在意的事,究竟有怎么样的故事呢?你老公也是拥有过去的。不要当面质问(这样对方会看到你的猜疑和不信任——从而对感情产生影响。)可以选择和睦的交谈方式。当然你可以继续调查,继而在不被发现的前提下进行(了解更多的信息,得到更多的推断依据)。——如果,你急切的想要知道真相以打消你自身顾虑的话。可这样的生活也不能一直持续。所以,你得调整你和你老公之间的相处模式,让你们之间的婚姻变得和谐融洽。给你的老公“自由”——不要有太多的限制。尤其是心灵上的……不要让他有所顾忌。信任,是最简单的方式。祝好。
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婚姻观念 婚姻经营
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楼主您好!爱情作为一种特殊的强烈的人际吸引模式,有很多的特性:比如专一性也叫排他性、互惠性、依存性等。那就互惠性来说,这个互惠的标准是很难量化的,也就是说付出是要求回报的,但是付出多少?又回报多少?没有人能够给出一个标准答案。现实感情中,这种互惠性很多的是以双方的感受作为衡量标准,而每一个人的感受性又不一样,所以矛盾就产生了。所以说在爱情中没有公不公平,只有愿不愿意。愿意就在一起,不愿意就分开。这个世界作为一个客观存在的时候,并不是所有的事情都是有道理的,或者说并不是所有的事情都是我们能够理解的,那我们面对自己不理解的事物,必然会产生好奇感、不安全感,这是基因决定的,我们不可控制,但是随着学习的不断深入,我们的认知边界会不断被拓宽,好多我们曾经不能理解的事物,会慢慢的被我们所理解和接受。在此之前,尊重可能是最好的态度。尊重不意味着你要强行接受或改变什么,因为尊重自己的感受对于我们个人来说,意义更加重大,你要尊重自己的感情,尊重自己的内心,按照你自己的意志选择和追求你想要的生活,这是对自己最大的尊重。————————————————————————————————————————关于[愤怒]和[伤害]其实很多时候,是我们选择了把伤害自己的权力交给对方的。如果我们来做一个实验关于“如何能够获得别人的认可”你会发现这个实验永远不会有结果,因为在这个实验中,自变量和因变量是伪相关的关系,也就是说无论你做什么,都不能决定别人是否会认可你~所以如果你如果不能把对自己的评价建立在自己的感受上,你是无法获得认同感的,这在个人与集体社会生活中所扮演角色的有冲突的,这种冲突在一定程度上是不可调和的。而愤怒则源于你对自己的否定~世界是客观的,而人的感受性是主观的,所以这种矛盾同样在一定程度上是不可调和的。所以我们需要认清和承认很多事物的发展是不以我们主观的意识和意志而转移和改变的。尽可能远离让你不舒服的人和环境,把人的主观能动性发挥到最大可能是我们唯一能做的事情了~我是小東,祝您生活愉快!
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矛盾冲突 人际边界
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小妹妹好!看到你描述的现象,我能感同身受,不要说你现在还只是个高中生,我现在已经是快退休的人了,我的妈妈虽不致于“恶语相向”,但也总是用指责的语言说我这个没做好那个不应该,确实很烦。我都这个年纪了,逃离根本做不到的,因为母亲年龄大了,需要我的照顾,我相信你以后也会是这样,和妈妈的相处通过逃离是无法解决问题的,你说是吗?当然,也看到了你非常努力地想和妈妈改善关系,给妈妈QQ留言,用词委婉又温和,虽然没有得到妈妈的理解,但我要说,你的努力是对的,要为你点赞👍➡️ 那怎样解决与妈妈相处的问题呢?#首先,我们要来分析一下,妈妈们为什么会以这样的方式来和我们交流沟通?*我们知道,在中国的传统文化中,儒家思想是占主流地位的,君君臣臣父父子子的指导思想根深蒂固,主导了我们思想上的依从关系而不是平等关系,这也就导致了家长们觉得对孩子是有掌控权的,在这样的思想影响下,妈妈们说什么话也都不奇怪了;我对我女儿会犯这样的错误,如果不是学习了心理学,这种错误还会继续的;**不善于表达感受而只顾发泄自己的情绪,也是妈妈们在沟通中常犯的错误。由于生活中的不易,会让自己心情不好,而这个时候你有事情让她不满意,她就会把不满的情绪发泄到你的身上。当然,这种错误也不仅仅是妈妈们容易发生,所有不善于控制自己情绪的人都容易出现这种情形;#知道了原因,那应该怎样改善呢?给你两天建议:*心理学上,有一个情绪ABC理论,A代表所发生的事情,C代表对所发生事情的处理结果,而B代表对所发生事情的看法。这个理论说的是处理结果C是因为你对所发生的事A的看法B而造成的,并不是事情本身A给你带来的直接结果。举个例子:假如有一天,你到公园的长凳上休息,把你最心爱的一本书放在长凳上,这时候走来一个人,径直走过来,坐在椅子上,把你的书压坏了。这时,你会怎想?""我一定很气愤,他怎么可以这样随便损坏别人的东西呢!太没有礼貌了!""那我就告诉你,他是个盲人,你又会怎么想呢?""哦--原来是个盲人。他肯定不知道长凳上放有东西!”"那你还会对他愤怒吗?""当然不会,他是不小心才压坏的嘛,盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了。""同样的一件事情--他压坏了你的书,但是前后你的情绪反应却截然不同。你知道是为什么吗?""对事情不同的看法,能引起自身不同的情绪。很显然,让我们难过和痛苦的,不是事件本身,而是对事情的看法。看完例子对你是不是有点启发呢?妈妈之所以这样对你,是因为她的传统思想,觉得女儿就应该听她的,她并不懂得要用现代的平等的观点与你交流沟通。而不是因为她不爱你而那样对你。如果这样想,是不是心态会平和一点?是不是从你开始改变沟通方式,慢慢也能影响到妈妈的改变呢?正如你前面提到的用QQ留言的方式,请坚持下去,相信妈妈会改变的。**第二条建议呢,就是你给妈妈的留言要怎么写?前面在分析原因的时候说过,不善于表达是交流沟通的一个障碍,如果你能以理解妈妈的角度把你的感受说出来,而不是带着情绪去向她发泄的话,你的留言的效果就会出来了。以上这些希望能帮助到你。祝你和妈妈能成为一对幸福的母女!
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家庭关系 父母沟通 成长过程
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你好,题主首先很理解题主现在的处境,因为在高考的关键时期遇到疫情的爆发,确实给高三的学子产生了非常大的压力。但也有可能是机遇哦!😁其实最近像你这样,有这种想法的并不在少数,所以题主也不用过分的焦虑。题主现在思考的问题主要有下面三点:第一、在家里学习,自己不知道自己的学习效果,心里面没有底第二、觉得其他同学会在这段时间超过自己,感到非常的焦虑。第三、提前的在思考自己考什么大学,以后学什么专业。但却对自己的未来无法预知,所以跟恐惧。因为未知的才是最可怕的。其实,这三个问题我们只需要解决前面两个问题就可以了。至于第三个问题,等到你高考结束后再去想也是完全来得及的。现在去想这些首先会浪费你的学习时间,也没有什么意义,因为最后的大学和专业还不是要看最后的成绩,你说对吗?😁下面给题主提几个小小的建议,希望能帮助到题主:1、调整心态、沉着应考。我前面说过,这次疫情是危机,也是机遇。抓住了是机遇实现反超,抓不住便是危机。其实这个时候很多学子是静不下心来认真复习的,如果你能静下心来那么你就已经走在别人前面了。2、相信自己。其实你既然是高三的学子,应该是具备非常强的自学能力的,老师的更多作用只是引导。所以不要怕自己学不好,也许没有别人的打扰你的学习会更加的高效也说不定。3、自我检测。既然题主说对自己的学习情况不了解,而让自己了解成绩的更好方式不用我多说了吧?对,就是模拟考试,虽然没有老师监考但是你可以自己监考自己。至于考题,网上有那么多资源,也可以自己买考题,并不用担心。当然,可能题主还有一点担心,就是排名。其实排名重要吗?你只需要知道你的分数就能大概的估算了。真题更不用说,历年的高考分数线也都能查到。所以想知道自己的学习水平并不难。4、查漏补缺这个时候,我们其实该学的知识已经学了,最重要的就是知道自己哪里不会不熟。将这些错题、不懂得知识收集起来,可以通过网络查询解决,也可以私下寻求老师的帮助,或者等回到学校后再解决。所以说,其实在家里学习和在学校学习并没有什么不同。唯一的不同是没有紧张的氛围,你也完全可以在自己的卧室创造出这种氛围,如标语、成绩的进退步、倒计时、目标等等。最后还是祝题主早日金榜题名考上理想大学。😁
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自我成长 压力管理 工作学习