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性生活不和谐,是你不够作:吵架,是检验婚姻的标准

发布时间:2020-02-27 13评论 4112阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:性生活不和谐,是你不够“作”:吵架,是检验婚姻的唯一标准


前两天,我们在后台收到了一位粉丝的留言:


我真的搞不懂有些女人好好的日子不过,非得作死搞得性生活都不和谐。动不动就说对这段感情不抱希望,如果你电话没接微信没回,她能把你家都炸了。  


大半夜一直给你打电话,把你吵醒跟她吵架。这样下去,这日子真的没法过了。


其实日子过不下去,不是因为吵架,是因为不会吵架。 


美国婚姻教练朱迪斯.莱特夫妇在研究中也发现了各种吵架的区别: 


毁掉一段感情的不是吵架,而是无效争吵。 


今天,我们请教了几对情侣。他们有的“从不吵架”,有的“经常吵架”,看看他们的经验总结。 




 @柠檬cc 32 岁,离异 2 年  


我跟前夫是同学,我们认识 12 年,结婚 5 年,离异 2 年。 


在一起时,我们几乎从不吵架。别人都说羡慕我们神仙眷侣,其中冷暖只有我自己知道。 


他很忙,一天 24 小时, 18 小时给了工作,剩下的时间就是吃饭睡觉,我和孩子在他面前就像空气。最忙的时候,他半个月才回家一次。 


有次孩子晚上发高烧,我打电话叫他回家。他却说:我在应酬,你自己看着处理。很多次,我需要他时,他从不给反馈,永远都是下次。 


那么多下次里,他没有一次能及时回来。甚至连他父亲去世,也是我去安排的后事。我能理解他的不容易和辛苦,但不能理解他的冷漠和无情。 


在积攒了无数次绝望和痛苦后,我终于忍不住歇斯底里了。我向他摊牌,决定和孩子离开他了。 


我以为这样能让他内心有些触痛,没想到,不管我怎么咄咄逼人,他始终保持沉默。 


我不知道他的冷暴力,到底是回避我还是回避他自己。但是失去我和孩子,都无法让他正视问题。 


那次之后,我彻底死心了。 


其实,婚姻里吵架只是给彼此一个机会,重新谈一次恋爱。 


我是个急性子,什么都喜欢摊开来讲,而他擅长冷暴力。任凭我怎么吵闹,他都有办法让我哑口无言。 


在我看来,我就像一个免费保姆,把青春全部耗在一根冰棍前。 


很多次,我都希望我们能够大吵一架,将所有的委屈和不满都发泄出来,让对方看见自己的需求和渴望。 


然而,无论我怎么闹,对方随时都会隐身。最致命的一点是:他在伤害我之后,还会通过攻击我来保护他自己。 


导致我们这段婚姻走向失败的,完全是因为两个人无效沟通,从不争吵。 


我常把婚姻比作银行,每一次争吵都是为了让对方看到你的需求,每一次和平交流,都是在往银行里存钱。 


而每一次的回避,都是在往外透支,每一次的冷处理,都直接加剧了感情走向失败。 




@jess 30 岁 结婚 3 年 


父母在我很小时就经常闹离婚,导致我在和老公恋爱时,对这段关系缺乏安全感。 


我的性格有些内敛、优柔寡断、缺乏自信。因为他的阳光和开朗,导致我有时会自卑和焦虑。 


那时我采取了一个很幼稚的做法,就是不断挑刺和他吵架 


用这种极端的方式证明我们彼此的关系,试探他爱我的底线,寻找他不爱我的线索。以至于,两人在这段关系中精疲力竭,差点走不下去。 


有次,他做了几道拿手的菜庆祝情人节,我故意挑刺说别人的男朋友有多好,想以此来激怒他。证明他能不能做到那样的好,他可能知道我的意思,就抱了抱我,说:等到你下次生日时,我们也好好庆祝下。 


我就不高兴了:为什么非要我说你才做,你自己没有自觉吗? 


于是我将之前的旧账都翻出来说了一遍,甚至还讽刺他“你怎么跟你爸一样”。 


我知道自己无理取闹,但是我只想确认他是不是无条件地心疼我,理解我。长江证券我完全不喜欢他跟我讲道理,我需要的是他倾听、理解我。 


好在,无论他在做什么,只要察觉到我有情绪时,就会停下手头上的事情,看着我的眼睛,认真听我说话。 


最重要的一点是,每次吵架时,他都鼓励我说出来,改不改都另当别论,最重要的是看到我的情绪和不安,安抚了我内在的小孩。 


每次吵完之后,他都会紧紧抱住我,然后轻轻跟我说:“你别怕,有我在。” 


长江证券他一次又一次用行动告诉我,亲密关系是什么,他是如何待我的,让我也逐渐学会了这一种,以前从未见过的相处方法。 


就是因为这样,我们吵得最凶时,也从来没有轻易提过分手两个字。 


结合这些年的经历,我觉得争吵本身并不可怕,对两个人关系的影响是争吵之后的动作,是冷处理还是冷暴力。 


冷处理不是大而化之,故意忽视对方的感受,而是本着爱对方的心意进行情绪管理的方式。


冷暴力却是在争夺关系中的控制权,在一定让对方难受的主观意图下的拉锯战,损耗的是双方的感情和信任。 


其实,有效争吵是感情中的一剂良药,也是维持感情长久幸福的重要秘方。




@艾利亚斯 27 岁 分手 1 年半 


我和前男友是在租房时认识的,当时觉得这个人很可靠。虽然没租他的房子,后来因为偶然的契机,我们住在一起了。

刚开始时,我们看到的都是彼此身上的优点。他工作能力强,我做饭好吃,两个人脾气都挺温和,而且也有很多共同语言。我们以为自己遇到了这辈子最想要的人。


然而,在一起不久后,双方的缺点都暴露出来了。


他在感情中有很强的控制欲,会偷偷翻我手机,背地里查我的隐私和过去的事情。

一次争吵中,我提出了分手。但是他并不想终止这段关系,于是我们开始试着去了解彼此的原生家庭。

我父母从小不在我身边,导致我成长过程中严重缺爱和依赖伴侣

他的父母经常争吵,关系很不融洽,所以他从小就很独立,喜欢自己控制一切事情的发展。

感情生活,怎么样都避免不了争吵。我会因为他与前女友联系而吵架,也会因为他做事不跟我商量而吵架,但这一切在他看来都是我的小题大做。

他觉得吵架是一件可耻的事情,爱他就该接受他本来的样子。所以,不管我怎么做,这段关系中他都会选择冷暴力和回避,甚至故意激怒我。

我们吵架时,一般都是我不停在说,他没有什么反应,最后受不了了,就借口说自己太累了,想睡觉。

在我看来,我们的关系是有问题的,也就是所谓的“假性亲密关系”,貌合神离。


所以需要坐下来两个人好好找到解决方法,在考虑接下来到底要不要继续走下去。

他一副拒绝沟通的样子真的让我很寒心。

我一直以为是自己做的不够好,不够成熟和大度,才导致这段关系失败。以至于分手后我都忘不掉那段糟糕的感情经历。

直到遇到现在的男朋友,我才明白两个人相处:

只有磕磕绊绊,吵吵闹闹,你欠我一点,我欠你一点。才能加深感情的羁绊,关系才有可能走向稳定发展。

不然就永远是友人以上,恋人未满。

其实,吵架并不可耻,那是你们表达自我和认识自我的一部分。逃避吵架才最可耻,一直无限循环,永远找不到解决方案。  




@老茅 31 岁 已婚 4 年

我是双胞胎哥哥,妈妈因病在我们读初中时就去世了。大概是性格使然,我一直尽力做到最好,希望成为父亲眼中的好儿子,弟弟眼中的好哥哥。 


和女友相处时,也会自觉带入这个角色,即便心里再不高兴,也会尽量压制,不表现出来。 


因此在我们有分歧时,我要不就违心地承认是自己的问题,主动道歉;要不就是钻进我的树洞,自闭一段时间,自己消化烦恼。 


但是,前者让我很郁闷、压抑,后者让女友更加暴躁。 


在她看来无论是主动认错还是消极自闭都是一种回避。 


直到有一次弟弟跟我说,他和女朋友吵架,如果对方让他滚,他就上前抱住他,一会就好了。我才慢慢意识到,之前觉得应该处理好情绪再和女友沟通这个行为有点傻。 


其实,我不需要时时维护自己完美男友的形象,可以将自己的不开心和烦恼都告诉她。 


吵架也是一种沟通方式,好过我说一万句“我不想和你吵”“你让我自己安静待会”。 


有一次争吵我记得很清楚,她特别想学钢琴因为这是她打小的梦想。当时我边看电视边顺口回到“三分钟热度,就不要浪费钱了”。 


没想到她当时就炸了,噼里啪啦说了很多,最后竟然说到各自散伙算了。 


当时,我没有回避,而是认真听完女友抱怨,认真回答: 


对不起,刚刚确实没有尊重你的想法。我主要考虑到以后还要买房两个人省点钱,咱们先把琴连起来,真的很喜欢明年一定给你买一台。但能力有限买不了最好的,我可以给你买你喜欢的。 


我表达了钱的窘困,她的火气也消减了很多,还有些不好意思。 


现在我们结婚 4 年了,也很多次因为钱的问题争吵。但是我们在吵架中一起成长,越来越知道吵架不是为了输赢,而是要听到对方的话,表达自己想说的。 


对方愿意和你吵架,潜意识里还有交流的愿望。 


千万不要因为消极回避而把对方越推越远,一起面对找到解决方法才是关键。 




 真正的爱情是通过有效争吵“吵”出来的:它不具有破坏性,而是爱人之间一种紧密互动。 


争吵意味着恋人之间想法存在分歧,需要通过沟通和协商来解决,而不仅仅是停留在表面上的权力斗争。 


有效争吵能让你们的关系更加紧密,它有以下三个特点: 


1、打破表面的和谐,在争吵中表达自己的真实感受,聆听对方的想法,进一步加强沟通。 


2、认清你性格中的缺陷,放下内心中的包袱。争吵可能会让你回忆起过往某些痛苦的回忆,也能让你从那个局限中走出来。更加全面了解自己和爱人的需求和渴望。 


3、改造关系,每个人都渴望拥有爱和被爱的能力,回避只会让你陷入更痛苦的循环。而有效争吵恰恰可以促进关系的发展,你们通过反复沟通,不断学习、才能在认清自己中成长。

每一次吵架,都是恋人之间需求未被看见。当褪去“完美”这层外衣时,我们留给对方的便是诚实和脆弱。

有个读者说:

我们除了爱对方,没有一处相同。要不是偶然碰巧相爱,他们几乎不可能会搭理这样的人。

就是因为过于在乎,太过相爱,所以才会争吵。也正是因为争吵,他们挖掘了隐藏在身体里的潜能,修补了自己成长中性格的缺陷,塑造了新的开始。


心理学教育家朱迪斯夫妇说过:


爱情是混乱复杂的,它需要你感知所有情绪,不仅仅包括幸福快乐,还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......


在这么多情绪的参与下,吵架是必然的。


没有一段关系是容易的,而这也是乐趣的来源,不是吗?


世界和我爱着你。 



- The End -


作者简介:壹心理主笔团/周小九,我只记录那些闪光的。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike).


责任编辑:小鲸鱼玉暖蓝田

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