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长江证券胡可大哭“后悔结婚”:嫁给直男癌的女人,撑不住了

发布时间:2020-07-22 2评论 2726阅读
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文:芒来小姐
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:胡可自曝曾被沙溢“威胁”,崩溃大哭“后悔结婚”:嫁给直男癌的女人,终于撑不住了?


01


你后悔自己这段婚姻吗?


胡可的答案是:“后悔结婚,有很多没有办法弥补的事情。”


沙溢没有正式求过婚,这是胡可一直以来的遗憾。《妻子的浪漫旅行4》中,胡可回忆自己答应嫁给沙溢那天,两人在电话里闲聊着,沙溢冷不丁说:


“咱们结婚吧。”


说完还补了一句:“你要是不答应,中证军工 就分手。”



胡可想了想便嫁了,当时没觉得有什么不对,后来看到袁弘跪地向张歆艺求婚的视频,满屏幕的玫瑰花和蜡烛,她才反应过来:我完全没体会过求婚的感觉,我“结婚”都是“被逼”的。


因为这场“逼婚”,沙溢被网友群嘲“直男癌”


毕竟“不嫁给我就分手”和玫瑰钻戒单膝下跪,两种场景天差地别,谁不希望自己的老公在求婚上多花点心思?


节目里,沙溢更是把“不解风情”发挥到极致:


胡可想给沙溢一个惊喜,在他进门时笑眯眯地递上茶杯,沙溢第一反应是:茶里没下毒吧?



胡可拉着沙溢在沙发上坐下,沙溢阴阳怪气地说:


“你搞啥玩意,皮笑肉不笑的?”


气氛无比尴尬,胡可硬着头皮跳了一段舞,跳完高调示爱:


“老公我爱你!”


沙溢的反应是满眼问号:你吃啥不消化的了?



说真的我要是胡可,我能把白眼翻到天上去,但胡可和沙溢结婚9年,她早就料到沙溢会不领情,为了做节目,还是配合着把烛光晚餐摆出来。


直到两人酒足饭饱,沙溢才迟钝地反应过来:自打结婚以来,中证军工 两个人就没怎么面对面喝过酒……


言下之意是勉强认可了胡可的“惊喜”,但表情也没有特别高兴,反而透着一股“不是我不想浪漫,是生活逼着我变成直男”的无奈。



生活中的确有这样一种男人:会做家务,会照顾孩子,会做饭洗碗,会包容老婆的小脾气,但就是缺少生活的浪漫。


他们读不懂配偶句与句之间的情感和关爱,明明一起生活好几十年了,他们依然只听得见“妻子说什么”,理解不了妻子的“弦外之音”。


一位咨询师朋友跟我讲了一个故事:


老婆问老公“今天吃什么”,她希望老公主动做饭,但老公理解成老婆不想做饭,于是提议出去吃。


老婆觉得老公不懂自己,她多希望他能够读出自己的话里话呀!毕竟相比自己要求老公做饭,老公主动为自己做饭要甜蜜浪漫多了。


她根本不想出门吃饭,也不知道如何让丈夫理解自己的想法,又气又急,就在老公穿鞋出门的那一瞬间,她的眼泪夺眶而出。


两人因此吵了一晚上,丈夫觉得妻子无理取闹,妻子特别委屈:


为什么明明是他不够用心,却责怪她没有主动说出来?


难道所有的想法,都必须得靠“说出来”才能达成理解吗?


当然不是!


02


“不说出来也可以理解对方的真实想法”,这一点胡可就做得很好。


后来胡可反思,没有被沙溢求婚,不单是沙溢的责任,自己也有错。


她是个不善表达的人,从来没有告诉沙溢自己想要一场正式的告白,沙溢习惯了她的“闷不吭声”,也就按照自己的方式来求婚了。


她之所以接受沙溢的求婚,也是因为读懂了他言语背后的那份爱:


嘴上虽然说“不结婚就分手”,真正想表达的却是“我爱你,嫁给我吧”。


为什么说她能读懂呢?因为胡可知道沙溢是爱她的,她的抖音号里,满满都是狗粮:


沙溢会做火锅,会教孩子洗碗,老婆心血来潮想给人剪头发,他也欣然愿意当“小白鼠”,还直夸老婆“手艺好”。



或许是因为不善言辞,胡可对他人行为背后的意义有着更细腻的理解,她理解沙溢嘴上的“不尊重”只是为了掩盖自尊,心底其实很需要认可,才会在节目里坦言说出:女人要学会示弱,才能引导男人疼你。


得益于这份“理解”,沙溢也越来越懂得尊重妻子。


当看到胡可因为没有一场正式的求婚落泪时,他一脸歉疚地说:


“当年太幼稚,很多事做得不够好,现在我越做越好了。”


某期采访中,沙溢细数家庭成员排位:大儿子排第一,二儿子排第二,老婆胡可排第三,自己第四。将自己地位放得最低,求生欲可谓很强了。


就像车尔尼雪夫斯基说的:环境影响人的成长,但它不排挤自由的意志。配偶每次成长的背后,都有人默默给予他做自己的自由,包容他的缺点和毛病。


表面上看,沙溢为养家糊口付出很多,但实际上,真正让家庭关系变得越来越好的,是胡可细腻的“非言语洞察力”。



儿童心理学家克莱因认为,孩子很小就有“智力”了,“智力”并不是智商,而是读出句与句背后的情感的能力。


随着年龄增长,孩子的智力也在持续增长,他会越来越懂得“察言观色”,对于旁人的一言一行都有着自己的思考。


一个智力健全的孩子,当母亲喊他回家吃饭,他能辨别母亲的心情是气急败坏,还是兴高采烈,从而拿出相应的态度。


这份智力,就是“非言语洞察力”。


克莱因认为,智力是穿透现象看到本质的能力,想要缔造好的关系,非言语洞察力不可或缺。


毕竟,人的语言只能传达部分意图,如同冰山一样,露出水面的部分只占10%,那些没说出来的话中话,占了90%。


说出口的话,人人都能听懂;可那些真正想表达的意图,总是藏在没说出口的非言语内容里。


03


我去妇幼保健医院观摩实习的时候,有一些工作人员会教年轻妈妈一件事情:如何在孩子听不懂话的时候,和他沟通交流。


他们举了个例子:


妈妈给孩子喂奶的时候,孩子饿了,喝得比较用力,把妈妈弄疼了,妈妈可以这样说:“我的小宝贝是不是饿啦,对不起啊妈妈没发现你饿了。”


而不是指责孩子:“你把我咬疼了!再这样我就不给你吃奶了!”


为什么前者更好呢?因为妈妈尝试性的理解,赋予了婴儿行为意义,婴儿也能从中接收到某些内涵,从而发展出智力。


如果妈妈指责孩子,不去尝试理解他,孩子便会觉得自己的行为是没有意义的,母亲没法体会自己的心情,自己也没必要解读母亲的情绪。



比昂的理论认为,非言语洞察力很早就开始形成了,当母亲观察孩子的同时,尝试体会他的感受,孩子便会察觉到非言语洞察力的重要性。


比如:孩子撞到小板凳了,母亲问“是不是很痛”?然后把他抱在怀里安慰“痛痛飞……”


孩子进入幼儿园后,当同龄小朋友也撞到小板凳,他便会安慰他“是不是很痛?痛痛飞……”


没有被母亲充分体会感受的孩子,则会呆在一边不知所措,他能理解小朋友撞到板凳很痛,但他不知道该如何表达,更不知道该如何解读他行为背后的意义。


他不知道小朋友渴望被安慰,需要被拥抱,期盼有人扶他起来,他只能听懂对方说出口的话,无法理解他的非言语行为。



人类的沟通行为中,语言只占极少一部分,一个擅长沟通的人,往往擅长读懂对方的非言语行为。


可生活中,更多人只能理解语言沟通,无法理解非言语行为传达的意义。


比如:


妻子询问丈夫“我该怎么办”?丈夫讲了一堆解决办法,但妻子其实想要一个安慰,因此生起了闷气,丈夫也觉得自己“吃力不讨好”;


丈夫问妻子“我是不是最棒的老公”,妻子列出闺蜜老公作为对比,表示老公还差强人意,丈夫得不到想要的肯定,因此情绪低落,妻子也觉得丈夫没事找事。


中证军工 常用“女人心海底针”来形容女人心思难猜,其实无论男女心思都很难猜。


只不过有些女孩从小被母亲体贴呵护,智力相对成熟,在亲密关系中倾向于做“善解人意”的一方,主动理解男人语言没表达出来的意图并不强求;


而有些男孩从小被母亲严厉苛责,非言语洞察力没能发展起来。如果配偶话里有话,他会像唐僧一样念叨“想要你就说呀,你不说我怎么知道你想要呢?”


04


前几天看娱乐圈新闻,发现汪涵真的是一个“非言语洞察力”很高的人。


迪丽热巴在直播时遭遇偏激粉丝求婚骚扰,所有人都没反应过来,一旁的汪涵第一时间帮热巴挡住粉丝,然后好言好语让工作人员送涉事者出去。


这种“脑子还没反应过来,身体就先动了”的行为,得益于汪涵父母的教育。



他在自传文章中说,自己曾经瞒着家人偷偷远行,只为了看一眼磨坊。


当他抵达磨坊,玩够了,拿着陌生人送的两片香干回到家,家里等着的是儿子久出不归,心里着急万分的母亲。


但看到汪涵回来后,母亲却温柔地摸摸他的头,问他:


“你跑远了吧?都要吃饭了。”


她给汪涵的行为赋予“跑远了”的意义,却没有谴责他。


当汪涵拿出两片香干,她还用香干做了道菜,这让汪涵觉得自己像是一个“收到战利品的英雄”。


得益于母亲的理解,成年后的汪涵有着良好的非言语洞察力。



夫妻吵架,常常扔出这句话“你怎么就不懂呢”!


沟通进行到这一句,免不了陷入僵局。


很多姐妹此时脑子里的第一反应是“我该说什么”?


但其实,这个时候最该做的不是思考“怎么说”,而是“我该赋予这句话什么意义”。


亲密关系出现问题,很多人第一时间想着“沟通”,但伴侣总有并不想要沟通,这时候发挥作用的,就是从语言的缝隙里抽离出情感的能力。


  • 他是不是希望我更懂他?

  • 如果我是他,我会想要配偶做什么?

  • 他希望我主动关心他的感受,还是安静地倾听他说话?


非言语洞察力的背后,藏着配偶的投射性认同,他们将自己渴望实现的愿望投射到伴侣身上,通过伴侣的反应,来挖掘自己的真实想法。


有时,连配偶自己都不知道:


当我拒绝她,其实是希望她做得更好;

当我责怪她,其实是担心她吃亏上当;

当我嘲笑她,其实是希望她不要伤害我。



这些潜意识里的想法,光靠沟通是出不来的,所以,有时啰哩啰嗦解释了一堆,不如一个无声的拥抱,更能让配偶感到自己被理解着。


当你觉得和配偶“沟通起来很累”,不妨思考一下,你们的非言语洞察力是否出了问题?


你们上一次解读对方的隐藏话语是什么时候?

最近是否求证对方真正想表达什么情感?

你们是否能理解有些事,不用说就能被读懂,对个体有更大的积极成长意义?


婚姻是一个从话多到话少,最后默默无言的过程。


最开始聊天投机的男女,结婚后沟通次数越来越少,但却越来越能读懂配偶一个眼神,一次触碰,一个动作背后传达出的信息。


相爱并不完全依赖于语言,有的伴侣擅长非言语洞察力,有的伴侣擅长用言语表达自己……


无论哪一种,最后都要沉入冰面之下,去理解那些外人读不懂,唯有夫妻两人才能理解的意义。


作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),转载请注明出处。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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